Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со
мной и впредь - клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе
о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый
час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: <действие равно
противодействию>. Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных
мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не
сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь
в пезду свой мобильный! Я говорю - ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей
жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и
откликнется, что посеешь - то пожнешь, где сядешь, там и слезешь - это все
о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как
хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено
в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я
ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу
обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду
жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при
коммунизме - как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из
дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота - так,
как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда
слово скажешь - семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь,
уебывай к своей сраной маме - вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с
которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться - от меня, дескать, воняет. Да,
грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения,
ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда
наступаешь в собачье гавно - ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в
рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если
ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья - что, кстати,
весьма гигиенично - я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как
котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но - дай ТЫ мне
для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее
образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я - хам неотесанный. Что
ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы
стать... бакалавром словесности. Блядь, нет слов - уж прости за каламбур.
Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я
обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой - это
тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл,
когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми
ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже
регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит,
благоухающая пезда и подкрашенный ебальник - твой рабочий инструмент,
который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда
какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у
него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает
какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа -
голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я -
своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и
так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь
гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто
вроде <милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного
фисташкового колера...>
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый,
синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны,
майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого
кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово <фисташки>: это такие
орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в
смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы
проведем этот вечер по-людски...
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на
которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что
три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно
счастливые. Ну да хуй с панками - лишь бы ты была счастлива! А ты
счастлива, и говоришь, что <за это> (как вам это нравится?) мы сейчас
пойдем с тобой в кино - смотреть <Дьявол носит Рrada>.
Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись
выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты <никогда не видела
ничего красивее>. Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я
бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу - по
основному адресу...), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты <не хочешь портить
впечатление от фильма>. Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним
борщом... А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору
компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это
письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда - это либо пиздеж, либо тяжелый
недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в
клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу - и после этого ты
спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь...
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга.
Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный - просто
это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез - как и всех
нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать
только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на
Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова
говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и
еще чуть-чуть - о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический
вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если
я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь <ничего> - для меня это
может означать только одно - действительно нихуя не случилось! Я не
невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в
оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась
в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у
нее, чтобы сходить... блядь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп
недосолен - это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая
хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что
она хуево тебя воспитала... Блядь, я не задаю хитровыебанных
вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого,
кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем,
что я имел в виду - просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его
до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!
Я прямодушен и прост - и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не
значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь
просто сказать, что тебя парит в данный момент - а я не могу делать вещи,
смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить
по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки - и кайфовать от
этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент
- а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся
умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не
знал бы, что надеть - но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю
- но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть <Терминатора-2>. Не
понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не
понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить
пиво, говорить о бабах и громко ржать - это наш modus vivendy, мы не хотим
иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко
проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет
сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным - в больную голову.
И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным
улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое
чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
АНАРХИЯ - МАТЬ ПОРЯДКА!!!
Ибо нефиг!